C'est un jour d'hiver, un mercredi 28 janvier 2oo9. Aujourd`hui je ne sais pas pourquoi, mais pourtant j'ai envie d'écrire. Pour qui ?! Je ne sais pas. Peut-être pour personne, peut-être pour moi, vous. Mais peu importe à qui je dédie mes peines, cela n'a aucune importance. Aujourd'hui je me sens bizzard, car malgrés les gens autoure de moi qui m'aimes, je me sens seul, seul dans ce monde.Je dois vous l'avouer, j'avais déjà auparavant ressenti ce sentiment, mais aujourd'hui il n'est pas si banal, sinon je ne serais pas entrain de vous expliquer pourquoi je pleure seul.Je ne veux l'aide de personne. Seul moi sais me comprendre,moi et moi seul. J'aimerais vous dire: oui j'ai besoin de vous. Mais je n'y arrive pas. Ce n'est pas à vous de supporter ma douleur.Seul moi peut voir se que je vois, seul moi sais et comprend se que je ressent. Vous savez moi dans le ciel je vois le bonheur passé au dessus de ma tête, mais il ne me retombe jamais dessus. Je le vois descendre sur mes ami(e)s, mais sur moi jamais. Mais après tout, je devrais être heureuse car mes ami(e)s vont bien.Seulement voila, je me demande si un jour je pourrais avoir le moindre petit bout de bonheur pour au moins 1 minute, 1 seconde. J'me dit que peut-être rien n'est perdu, mais à force d'y croire j'ai perdu l'envie de garder espoire. Je me sens si mal. Alors pour me calmer, me consoler, je me fais du mal. Je sais que je peux mourire, mais sur le moment rien ne peut m'arrêter, & encore moins la mort. Mais au bout de quelques instant je me dis qu'à ce moment où je crois me soigner, je détruit le bonheur de mes proches, je le leur détruit, alors qu'ils ont eu tellement de la peine à le trouver. Mais eux, ils se sont battus jusqu'au jour où ils furent récompensé...Alors je me sens nul, lache, stupide & je m'arrête & pleure toute la nuit. Biensure je le dit à mes amies les plus proches que quelques jours après. Je sais qu'ils vont s'énerver, mais j'ai besoin de le leur dire, leur cacher serrait pire.Ensuite ils essayent de m'aider. Sa marche pendant un certain temps, puis ça recommence. J'ai essayé de plusieurs façons, mais je reviens toujours à ma première...& finalement vous devez vous demandez pourquoi je parle de ça ?! & bien parce que aujourd'hui je me sens mal, mais pour une fois je n'ai pas la force de me faire du mal.Alors est-ce peut-être que je suis lache, stupide ?! Ou alors est-ce peut-être tous simplement le début de mon bonheur?!
